回想自己以前做过的事，有一多半都是现在觉得啼笑皆非的“傻事”。说那些事“傻”，是因为经历时过于感情用事，冲动过后再冷静下来，没有后悔也觉着自己傻。
最近越来越频繁，时常从脑海里浮现起那么可笑的一天，阴冷的冬日里我所做的决定。
围棋考级其实不难，但我没那个勇气，也没那个信心，谈不上厌恶，却也喜欢不起来。那时候为什么不愿报名也是不能用现在的角度去揣测的，只知道妈妈还是给报上了，还带着老师的期许，而我注定躲不掉了。
如果没有去考级，经历那糟糕的冬天，或许我现在也不会交杂着愧疚恐惧面对围棋。
那种面对面的竞争我本来就不喜欢，何况是竞争自己不擅长的事。
千求万求还是被带过去了。是个刮看风的没有太阳的冬天，那大门外停了很多车，很多就打着双闪停在路上，大门口都是裹着形形色色羽绒服的家长朝自己的孩子挥手，基本都是八九岁以下的小孩，我有点儿显得突兀。
迈进那大的混乱的考场，我就好像跌进深海里的一只蚂蚁，有了要室息的压抑——我要在这无援的地带忍受一整天输赢的痛苦，一整天可怖的棋盘对抗的痛苦。我并不愿，我真想从那个大门逃出去，远离那室息的地方。
于是第一盘，我依然浸在深深的烦闷恐惧中。对面是个大约只有六岁的小男孩，我也已经忘了座位输赢都怎么分如何判，可能好胜心作崇，我极认真地想下好这盘，可能会为赢回点自信。
他催我，我在犹豫，我下得很慢吗，我闭口不言，却已经乱了。
他说我悔棋，然而老师平日讲那不算悔棋，我很疑惑，但我没说话。
他举手了，喊得非常大声，他竟然说，老师她悔棋。我不解地看着他。很快地，围来三四个老师，看着我，一个花白头发戴着金丝眼睛的说，你怎么能悔棋呢。我竟然没说话，望着几百人的场地，我在想我的老师怎么还不来。
没瞅到我老师。那压抑的环境又加深了。这棋该怎么下，什么时候结束——他为什么说我悔棋，我又为什么一句话也没说——我的老师为什么没出现，我为什么要哭。
哭我控制不了，又不想有啜泣声叫人听见。他一粒粒提掉我的棋子，我一点点加深着恐惧不安。
快让我离开这吧。
输了后跑到人少的走廊上，冷风灌进来，我盯着大门，多希望妈妈现在就在那等着我，我现在就能冲出去。无助感充斥全身，深深的无助。
我拔通电话，来接我吧，我不想考了。忍不下去了，太想离开了。老师没勉强我，只是下楼的时候说输一盘不要紧的，问我真的不考了吗。我说不考了，但没说悔棋一事。
我的老师很好，不过我让他失望了，之后再见到我也没勇气去面对他。像我依然无法面对围棋一样。
那么压抑的冬天。我是该如何看待那决定呢，放弃是正确的吗，好像已经无法断定对错，反正挺可笑也挺荒唐的，我也只觉得那时那个闭口不言的我是个胆小鬼，挺傻的。
围棋只学了两年不到，经过那个冬天后，我彻底放弃它了，已经是扎根在心里的抗拒和阴影了。
那天绝不只是输一盘棋的事，我奔出大门只觉得是解脱，其中的决择也没有后悔过。
可能是我和围棋的孽缘太深，我现在内心没什么波澜。很久以前就想把这事写出来，没想着写多好，没想到是今天。
