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我特别特别想念

姥姥躺在沙发上,那是前边睡觉没有盖被子,我着急忙慌的找药。妈妈也是着急,用手抚摸姥姥脸,冰冰的,体温很低。于是蹲下来,用我的脸去试一下姥姥的额头,这也是学小时候姥姥和妈妈的样子。每次不舒服,姥姥和妈妈会用脸在我的额头上试一试温度。这么多年了,还是第一次梦里姥姥和妈妈一起出现。唉……

 

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都是我太忙了,把自己没有照顾好,让你们在那边都不得安生。脚踝破损没有好,膝盖内面起了疙瘩,已经很疼了,一不小心膝盖磕到地面,雪上加霜。活生生的把自己照顾成一个瘸子。

 

这七个月太忙了,面对的环境和人,都是速成解决,速成处理。环境和人的特殊情况,尔虞我诈的,人心险恶。让我这个走路连蚂蚁都不忍心踩的人,接受了好多残忍的事情。有时候人想平平淡淡,安安稳稳的,可是周围的环境和人偏偏改变了本来的需要。

 

 

就像去年病了,做手术修养,还有人告我,最后半年的六万病历报告单,让领导傻眼了。在看看过去熟悉的人,还有那些欢声笑语,还有那些共度的岁月,曾经是美好的,回头在看,原来是不堪一击,充满了恶心和肮脏。看看这些人干的事情,还有她们那些人,那些事,陌生一下子包围了你,从心里一下子多了生分和间隙。距离一下子从心里裂开了,再也没有真心实意的对待了。面具都是维护自己和保护自己的模具。

 

人生白天都是带上了面具,然后抬头挺胸的做的所有的事情,每一个结果看着都是完美的结局。殊不知背后隐藏着多少的丑恶和昧着良心的举动。当经历太多的残忍和不怀好意的事情。心也是会变得残忍和可以狠心下来,学会重重的反击,或者可以学会了他人的心毒手辣还有他们的不择手段。环境确实可以造就一个人,也可以灭亡一个人。人生向来不是这么简单的一生,也不可能是平平淡淡的一生。风雨无阻我们继续前行,这一路上充满了血雨腥风。走着走着也是会同流合污,这也是学会了变通,这就叫入乡随俗。近朱者赤,近墨者黑。多么深的领悟,多么尴尬的讽刺呀!

 

 

小时候忙着长大,大了忙着渡日月。只有夜和梦里才是真实的自己,可以放下面具,卸下真正的疲惫不堪,露出真实的自己,想念天堂的亲人,梦里和她们说说心里话。可以好好的呼吸,把自己换给自己。

 

 

希望是火,失望是烟。人生就是一边点火,一边冒烟。学会掩耳盗铃,学会入乡随俗,学会烟火人生。然后抬头挺胸,昂首阔步。剩下的交给时间,结果后见。

 

但是我永远相信善良是天性,善良会有福报。做一个善良的人没有错,但是善良必须有底线,负责把自己粉身碎骨。

 

 

 

 

 

 

02

 

引路者

 

南宫雨香

 

不知道从何说起?不知道从哪里落笔?一直想着用文字祭奠一下或者说用文字表达我的想念,但是好几个月了,大概小半年了,心里感觉特别哽咽,有一种难过卡在喉咙里,有时候想哭泣。

 

前些日子孩子和我视频说,朵朵走了,那个时候视频里我们娘俩都不说话了,眼泪在我的眼里打转,最后忍着没有流下来,孩子说这话的时候也是太难过了,我们娘俩都是软心人,沉默了很久,重新找了话题。彼此把眼神都看像别处,无话找话说了一会,气氛特别的苦涩和凝重,最后结束了那一段艰难的视频。想一想孩子的心里是多么的难过,我这个母亲不能亲自陪着,连个安慰都没有办法说出口,沉默也是唯一让异地他乡的孩子可以冷静,且可以减少思念。

 

说起朵朵,它是我老家养的一条狗,记不清什么时候来到我的家里,那是孩子姑姑送回来的,白色的毛,大概不到一尺的个子。每一次我回去它总是跟前跟后的,摇着尾巴,像个孩子一样。吃饭的时候就昂着头,盯着我,我就拿着两个碗,把没有辣子的面给她吃,结果它还不领情,孩子说它要吃我碗里的,最后试一试,还是真的。

2020年春节以后疫情封闭严格,下班了就回去老家,待的时间多了,也就喜欢它的围绕,每一次回去先叫几声“朵朵……”看见它了心里感觉充实。以前不是太亲近它,我是过敏体质,怕猫和狗。也是它自动的亲近,让我喜欢它了。

 

春季的时候,家人大多数时间在苹果院里,高速公路从我们地中间过去了,就成了路东路西两半。回去进不了门,要到地里去,走到路东,我站着不走了,朵朵前边跑着,停下来了。看我不走了,它也返回来了,然后停在我脚下看着我,它又继续走,然后我跟着它走,它还一直回过头看我。最后看见地里的人影,就是家里人,原来它比我熟悉,围着我转圈,以示是对的,看着它的聪明和热心,对我这个极少回家的一员,它从来都没有怠慢我。从开春到夏季,我一直都是特别的喜欢它,有些感觉太怪了,每一次回去它对我都是寸步不离,我也是找各种吃的给它,调些干拌面,我一边吃,一边照顾它,也没有以前对它那么排斥了。

 

感情这东西特别怪,当你真正的走进和留恋的时候,恰恰是最为珍贵和遗憾的时候,也就是到了离别时候。我那一天问老公朵朵怎么走了,他说是老死的,到了年龄。那一刻我低下头,把所有的留恋和想念一起合着眼泪流下来了。想一想异地他乡的孩子当初给我说那一句话是多么的难过和无可奈何,我一句安稳的话都不敢言语,因为我知道,一开口我娘俩都会泣不成声的,只能沉默。孩子暑假在的时候经常给朵朵买火腿肠,寒暑假它就是孩子的尾巴,唯独我回去的时候,它就移情别恋了,孩子还吃醋了,说“我对你那么好,给你火腿肠吃,给你肉吃,怎么我妈妈回来了,你就移情别恋了,我太伤心了”这个时候,它就开始蹦蹦跳跳的,那一次我故意叫了一声,它就站在我跟前,孩子输了,没有叫过去。我那里知道,在我刚刚喜欢和离不开它的时候,就是它要离开我的时候,今晚上我终于下定决心用文字记录下朵朵,我人生路又一次的伤心离别,近来我特别想念它,现在回去老家空荡荡的,感觉心里缺失好多。

 

这些离别在别人来说不算什么,但是在孩子和我的心目中特别疼,朵朵是我孩子成长的小伙伴,是我回家的领路人,它随时随地可以帮助我找到家里人在哪里。这个冬天我特别想念你,朵朵永远都是我们家里的一份子,也是我们家里的宝贝,它的离开大家都特别的怀念,冬天的风继续吹着,疫情又一次反复。疫情会在科学和大家的齐心协力之下结束,但是朵朵永远走。

 

关于作者: 小司机

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