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关于告别这件事

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我不擅长告别,很不擅长。

大部分人都是在无声无息中渐行渐远,不辞而别似乎也是一种默契。但我讨厌不辞而别,讨厌先被别人放弃却后知后觉,所以我不能这样对待别人。如果这种方式有冒犯到你,希望你多多担待,最后一次了。

我们的认识说起来很烂俗且平淡,不过是在某个交友软件无意点到你的主页,发现了你唱的还想听你的故事。

想要认识你,我当然也那么做了,对自己感兴趣的人我总是有着过分的热情。我忘记了自己是如何开头的了,不过这不重要。后来我问你有没有被我吓到,结果你说没有,真是不给面子。

那时候我也不知道自己怎么有那么多的话要说,今天读的书,学会的甜品,听到的歌,路边看到的猫咪,天气如何,心情如何,看到什么想到什么都一股脑儿地倒给你。

那是开始的时候,我处于无比想要了解你的阶段,但很可惜,你这座冰山压根儿不会跟我分享什么东西,所以通常都是我吧啦吧啦地说,你礼貌地附和。

后来你也偶尔跟我分享你的生活,我真的很开心。我小心翼翼地把那些碎片都收集起来,想要拼出一个完整的你。

还有一个问题,就是以前我总觉得你把好多事情都憋在自己心里,很辛苦。不过我现在知道了,每个人都有每个人的排解方式,我那时候不理解,硬是觉得说出来更好,还傻乎乎地劝你,那应该也算道德绑架了。

哈哈哈想到我给你分享歌的时候发出的灵魂拷问了,你说关系好才会互相分享,那完全不是什么道德绑架,但当下的心情和想法好像真的无法好好地传达给你。

我很喜欢听你唱歌,虽然是从还想听你的故事那首开始,但在你唱的歌里,我最喜欢那首离人。喜欢你第一次给我唱的那个版本,后来再唱的那一次就没什么感觉了,可能因为后来你唱歌都变成像完成任务一样了,就像我打卡一样。

我从来不吝啬表达自己对你的喜欢,对于我所了解到的你这部分,我很喜欢。每次我夸你的时候你都说你没有我想的那么好,但我实在也没有把你想得多好。

在你看来,这样的喜欢一定一点儿也不深刻。不过要多深刻呢?真希望它能像实验一样有规定的剂量和克数。

其实我很少去认真地思考一段关系的意义,也从不对网上的关系有所期待。我需要一切都是自然而然地发生,而不是刻意地要去维系什么。

我还是把这段关系搞砸了,没办法进一步,也没办法退回原来的样子,就要这样结束了。倒是不遗憾,因为我把我想说的话都说了,我实在好喜欢自己的勇敢和赤诚。但没能真的认识你还挺遗憾的。

我一直觉得,每个人出现在我的生命中都有他的意义。对我来说,人生是由各种不同的体验组成的。而当我遇到了另一个人,那么这一段体验就是我们俩共同完成的。那些共同的回忆,快乐也好,难过也好,对我们来说是独一无二的,这也许就是相遇的意义。

那些线上的互动当然远远没有线下来得深刻,或者那也根本称不上什么回忆。也许过一段时间,我们都想不起自己曾经遇到过这个人。不过,我应该不太容易被忘掉吧哈哈哈。

真的很感激能遇到你,很感激一起度过的时光,很感激你的加油打气,是我太不争气了。以后的事情我都会好好想一想再去做,不会再冲动了,希望我也能成为别人眼里很棒的人。

关于作者: 小司机

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