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学会成长

前几天,爱人在医院的时候,碰上家旁边的学校拆迁,施工声很吵,担心出院后她和小荞麦睡不好,在医院的时候,我便托同事帮忙问问公司周边有没有要出租房子的。
巧得很,不到半小时,就问到了一个,价格合适,加上我很中意他家的次卧是上下铺,可以多睡一个人,所以着急忙慌的让同事代签了合同,估计房东也会惊讶遇到这么傻的租客。
出院的当天直接搬过去了,住进去,才发现没有考虑周全。房子一年多没住人,没有人气儿,下午太阳照到的时候温度还好,等旁边的高楼挡住阳光的时候,室内有些冷,小荞麦倒还争气,没有哭闹,但不敢保证晚上不会哭闹。
我连忙问房东以前怎么取暖,才知道有电地暖,很费电,但我有心理预期。
六点十分,开了不到两小时,电地暖还没热起来,停电了,因为用的是旧电表,没法在网上缴费,而且,物业下班了,我从房东那儿要到物业电话,表示可以多给他五十块的辛苦费,看看能不能返回去帮忙缴费,接电话的大哥说不是钱的事儿,我改口说可以给一百,然后大哥说等他把孩子送回家了才能过去。
对面楼上灯火通明,而我们这儿,几个人开着手机的手电筒,等着我去缴费。
大概,这就是失败吧。
在等物业大哥的期间,我跟岳父商量了一下,决定搬回去,家那边晚上应该没有噪音,等白天外面施工的时候,爱人和小荞麦去客厅休息。
其实纠结了很久才下定决心,也不是纠结,是责怪自己如何的不称职。
就这样,住了半天,就搬走了。
临走的时候,我给物业大哥回了个电话,说先不缴费,并表示了谢意。
前天,隔壁的楼推倒了,估计后续施工声音不会太大,所以,我们打算把那边租的房子退掉。
按照之前我的风格,自己犯的错,得受到惩罚,绝对会不管不问,让房子空置三个月,然后退掉,但是,人不得不向现实低头。在爱人和丈母娘面前,我不好意思求人,借口出去了一趟,在外面做足了心理建设,才鼓足勇气,找房东谈了谈,问他能不能退我一部分钱。
还是好人多。房东推脱了很久,在我快要放弃的时候,答应可以退钱,然后算了算账,扣掉这几天的租金和押金,其它的退给我。

回过头再看这件事,需要改进的地儿很多。比如说买这个房子的时候,应该考虑全面一些,不该买物业不正规的小区,而且当初装修时,应该把窗户一并换了,至少能降低些噪音,另外,租房的时候,应该看清楚电表,这样可以提前缴费,不至于没用几小时就停电。
再有就是,别指望别人的体贴,他们永远不会切身体会你的焦躁,更不会急你所急,所以只能靠自己,自己有时候都不靠谱,更何况别人,不过,也要学会借力。
这应该是成长的另一种方式吧,只不过,一股脑的涌现出来,让人有些上头。像我这样感性的人,面对现实的残酷时,感悟很多,也可能是矫情,安慰自己忙起来就好了,就没时间矫情了。

越来越认清,之前的我是个失败的人,总是各种理由去拖延、爽约,这次周更的13篇文章,跟Emma打赌至少7次以上要在周二前完成,这周是第4周,我还没有一次提前完成,关键前三天是清明假期,我计划着假期的第二天先出大纲,然后第三天打磨,但事实是又刷微博把时间消耗了,没去写作,可能,这就是普通人的日常吧。
想了想,又把微博卸载了。

之前我一直在试图改变别人,直到某天杠精说“没看到你自己做的有多好,凭什么要求别人”,还有,我跟荃姐说想建个自己的锻炼打卡群,荃姐说“先做好自己,再去考虑这些”时,我才恍然大悟,是呀,我自身做的并不好,怎么好意思用高标准要求别人,碰巧最近在周更群看到更友说“改变自己谓之神,试图改变别人的是神经病”,所以,我一直是神经病了,但我得治呀。

现在的感觉,就像冬天不小心掉进水里的我,在一顿乱扑通后,才意识到这样下去只能保证不沉入水底,并不能真正的拯救自己,呛了几口凉水之后,忽然冷静了,开始想办法从水里游到岸上。

无它,我要成为别人羡慕的人。

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