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我终于开始原谅这个世界的不完美

小时候,我以为能吃上想吃的好东西,世间就已是完美无比的。
那时候,我也以为我的父母是伟大的,他们无所不能。
只是当我渐渐长大,我才发觉这世界有着越来越多的不完美,糖和饼干好像也都不那么甜了,这世间有太多我们想得到,却得不到的东西,这世界也有那么多的事情会让人伤心委屈,生气、流泪,着急,上火。
父母好像也越来越平凡,平凡到甚至让自己感觉生错了家庭。他们越来越平凡,甚至平庸,只是我想不明白,他们就是为了维持那一份平庸,竟然还付出那么多的努力,忍耐了人间太多的东西。
“瞧不起”自己的父母,就是从十几岁开始的,我不是故意,也不是情愿瞧不起自己的父母。我只是感觉若像他们那样过一生,实在是一件非常恐怖和悲凉、无趣的事。
他们整天为碎银几两而面无表情地去坚持,或者为家里一些鸡毛蒜皮的事斤斤计较甚至大声吵闹。他们的样子变得越来越丑,越来越成为我讨厌的样子。
我决计此生不管如何也不要做他们那样的人。于是,我叛逆,我和他们对立,于是,这更让他们本来就负重不堪的生活雪上加霜,头疼上火。我竟然有种报复的快感。他们让我做什么,我就偏不做什么,他们反对我做什么,我就偏去做。有时候,甚至连对错都放到一边。我只是固执地想要由自己作主的那个结果。尽管有太多时候,那个结果连自己也是不满意的。我不知道每一个要长大的孩子,都会经历这样的必须。很不道德,也很不逻辑。
可是直到有一天,我发现自己竟然也慢慢活成了父母的样子。并且是在不知不觉中。
这让我很害怕,也很困惑……
是不是世界就是这么安排的,每一个人都会活成这个世界所需要的样子,而不是自己想要的样子。就算你曾经想过,想过一万次,到最后,还是在无形当中,就成了那个你左右不了,当初你父母也没能左右的了的样子。
这个世界一定藏着某种神奇而顽固的机密和规律,而我们一直都破译不了,也改变不了。
而我们千辛万苦所能改变的,可能不过是千万种徒有其表的方式,而真正的东西,我们永远也撼动不了。
终于有一天,我开始慢慢原谅这个世界,原谅这个世界的不完美。当初令自己不满意的父母,他们都苍老了,但他们还是那么守旧地继续着他们生存与生活的方式,而我突然发现,这竟然成了一种极其宝贵的东西。这种宝贵不能用量化的价值去衡量,它的宝贵之处在于,尽管是不完美的,但他们还是那么有勇气,也有毅力坚持了那么多年,坚持了那么久,并且还会一直坚持下去。
这份坚持不本身就是一种宝贵,一种不平凡。而让他们能够这样坚持的理由似乎只有一条,那就是爱。爱我们。
那是他们原谅这个世界的最大的慈悲,也是他们抵抗这个世界最笨却最好的武器。
直到有一天,我也跟他们一样使用了同样的武器,不停穿梭在这滚滚万丈红尘,还有无处不在的迷茫……
原来不完美,才是这个世界的真相。它的密码庞大到无法计算出来,尽管我们一直在不停地计算,也许这才是我们存在和延续的根本意义。当我们有一天,没有能力再计算,或者不屑再去计算,才是最可怕的事情。
所以,当我们开始原谅这个世界不完美的时候,一些美好的事竟然一一显现,或者正在悄悄发生……
路边的小草经过了寂苦的寒冬,钻出了嫩绿的芽;花儿尽管知道开了终会落,但它还是那么无畏地开放,毫无保留。草青时,便肆意碧透,草枯时,便安然接受孤凉;花开时,由它春风得意欢笑,花落时,也由它东风谑恶,叹息……
人间便是这副模样了,不停地轮换更替,才有了万千颜色;如若没有委屈遗憾,哪来喜极而泣,如果没有平凡的父母,哪有我们一直可以依赖的万丈高墙,那万丈的高墙便是由他们全部的平凡堆砌起来的伟大……
人间不值得,人间也值得。我们都是来凑数的,但也是由我们凑出了这人间万千滋味,懂得苦时泪,甜时笑……
哪怕万丈红尘皆是苦海,只你一回眸,便还是人间……司机随笔的图片

关于作者: 小司机

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