下班回家，一个人透过窗户看着外面的路灯，感觉很无助，除了茫然，还是茫然。
近日失眠愈发严重，几乎无法入睡，解郁安神的药也不起什么作用。
在一片静锢的空间里，你只能感觉到自己一个人的存在，在黑暗中度过似乎被无限拉长的时间。
无法安寝的无助，就像被悬在空中，周围都是缥缈的气息。想看透自己，却越来越不能理解这样的自己，明亮的月光带不来一丝的安慰，反而显得那么的落寞。
我蜷缩在被子里，看窗帘上的暗影，不知道此刻的脑子在想些什么，不知道要思考些什么，不知道在失落些什么，更不知道自己为何变得越来越敏感。
在这个世界上让人坚信的东西真的是越来越少，即使是眼泪也是在无人聆听的夜晚才来得最真实最任性。
我身边有一部分人告诉我:哭是解决不了任何问题的。可是我从来都没有说过:哭是为了解决问题，哭的人从来都不是为了解决问题而哭的。
哭本来就是人的本能，甚至比笑更有权利，那是人生来就会的东西。
眼泪真的不必有任何的理由，就如人也不必为自己的思绪找理由一样。
在这个时刻，没有人看到我哭的时候是否很丑，没有人看到我的行为所表现出一脸的惊讶，也没有人暗自揣测甚至询问我为什么而哭成这样。要知道，在这样的夜里，眼泪是唯一的奢侈。
前些日子沧州的燕金城老师给我打电话询问近况:我说一切皆好。上次沧州匆匆一面，回来后他时时牵挂着我，像人生导师一样时而开导我凝结的思绪。
还有洋洋，姐妹家的孩子，她是个可爱的小女孩，知道我心情不好，小敏说:我让洋洋来哄哄你吧。我说:好。随即便给我发来几条视频说:仙女姐姐，你不要委屈啦，我来陪你一起玩儿，你要快乐起来。我要睡觉啦，爱你哟，给你抱抱。
说实话，还需要一个小孩来哄我，着实汗颜，但我内心的压抑顿时消除了很多，依稀记得自己小时候，八九点钟上床睡觉，一觉睡到大天亮，没有噩梦，也没有惆怅。我从洋洋身上看到了自己最初的模样，我是我，却也不是我了。
身边的人和事都在治愈我，唯独自己不肯放过自己。
我刷知乎，看到一个问题，上面问:有没有什么不痛苦的死亡方式？下面什么样的回答都有，但只有一条吸引了我的注意。
她说，我教你一个完美的自杀方式:首先你洗个热水澡，其次泡杯牛奶或者蜂蜜水，把空调调到23度，窗帘拉上，喝完牛奶躺到床上找一个合适的姿势，挑部自己爱好的电影，享受那种全神贯注却又慵懒的感觉，看着屏幕里人物的嗔恨痴念，而后就开始关灯睡觉吧，等你睡醒你会发现你已经死了，并且轮回了。
一开始我有被这段话暖到，后来自己尝试了一下，发现躺了半天自己还是活的。
和朋友说了这事，她跟我说:你比我幸运，我也想尝试下，发现热水器坏了，家里没有牛奶没有蜂蜜也没有空调。
我:…………
朋友说:你不该在没有意义的人和事情上停留太久。
我回她:庙宇坍塌了，神还是神
