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我的快乐是什么时候消失的

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这几天一直收拾东西,顺带着,也翻到了不少初高中写的东西,今天翻到的这本,是高二的日记。我的快乐,就是从那时候开始消失的吧。

一直都固执的把高中当成只有高一一年,因为高二和高三对我来说实在是像一场噩梦。我也尽量避免去回忆那一部分的时光,但当它这样赤裸裸地摆在我面前的时候,我其实并没有产生多大的情绪波动。

对于那个时候的自己,我很心疼她,但也觉得她活该,非要感叹,也只能说出一句她怎么那么傻逼。

变快的教学进度,不熟悉的老师,不熟悉的同学,加上直线下滑的成绩。老师从开始的鼓励到彻底失望,我也从开始的“没问题我能赶上”变成了“我真的不行”这样自卑又性格古怪的胆小鬼。

那时候物理很差,试图下晚自习以后在宿舍多学一会儿,但是对铺有灯光就睡不着,于是我就蒙在被子里学习。但可能那个时候的努力都太表面了,即使我现在想想也不太明白那时候自己到底在做什么,简直就像一只找不到方向乱窜的无头苍蝇。

到了下学期调整宿舍,老师公布宿舍名单的时候四个人里唯独我被调出去了,大概能猜出来是对铺去找老师了。并不怪她,只是当时看着她们三个开心地抱在一起,心里还是挺难受的。我真的是个毫无价值的人呢,当时那么想了。

高二中间的寒假产生了自杀的想法,那种绝望和无力感让我觉得活着真的不是很好。本来想吃安眠药的,百度发现并不是睡死那么简单,会非常痛苦。也查了别的死法,最后放弃了,因为没找到什么毫无痛苦就死去的方法。这种状态最后以我抱着我妈大哭了一场而告终。

后面的状态就有点儿破罐子破摔了,其实我在那之前大概一直属于讨好型人格,极其在乎别人的看法那种,真的很累。经过那次以后,我谁都不在乎了,虽然还是不知道自己在干嘛,但我也不再管别人怎么看我了,这好像算是那两年唯一的好事情。

高考结束的那天,给班主任发了长长的短信,说出了以前不敢说的真实想法。班主任喝醉了,问我是谁。

我的高中时代,就这么结束了。

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