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家对我的意义

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我不恋家,从小就是如此。

意识到这一点的时候我大概六七岁吧,大姨带着妹妹来我家玩。妹妹和我只差一岁,我们俩一直玩得很好。到了要回去的时候,妹妹没有玩够,闹着不肯走,于是就和大姨说好明天再来接她。

玩的时候一直好好的,到了晚上睡觉的时候,我妹开始大哭,闹着要找妈妈。我很不解。

说起来我真是个省心的孩子,随便往哪儿一放,不管在谁家,我该吃吃该喝喝,吃嘛嘛香,睡得也香,甚至觉得别人家的饭更好吃。

据我妈讲,我小时候也一点儿不认生,谁抱跟谁走。虽然这些没有记忆了,但有一件事从侧面印证了我妈说的应该是真的。

五六岁吧,村里经常来一个卖糖葫芦的,一听见他的吆喝声,我就立马从家里冲出去。一整个下午,就跟在人家屁股后面爷爷爷爷的叫,还会帮忙吆喝“糖葫芦儿嘞”。然后那个爷爷要走的时候,就会给我一串糖葫芦。后来好像不来我们村了,也不知道是不是因为我哈哈哈。

扯远了,再说回恋家这件事吧。我分析了下我不恋家的原因,应该是我复杂的“被抚养”经历造成的。

我妈生完我以后身体不好,我连奶都没喝几天。她生病,那时候我大伯母负责照顾我,所以有那么一段时间是在大伯母家住的。小姨说她也照顾过我一段时间。然后就是七八岁的时候,在姥姥姥爷家生活了几年。

我爸在我的童年里是长期缺席的,一年也就回来一两次,这又是另一个故事了。

总之,可能是因为家对我来说一直都没什么概念,因为没有一个固定的地方可以被称为家,所以我在哪里都待得下去。

尤其是后来又换了城市,也经历了好几次搬家,除了回忆,实在没多少以前的东西留下来。我也一直都处于边走边丢的状态中。

有段时间很为这一点苦恼,觉得自己冷漠,通常也是我妈给我打电话比较多,而我可能一个星期才想起来给她打一次。

这份冷漠似乎也延续到了别的关系上面。我会有主动的一面,在刚开始想要认识别人的时候。对于我感兴趣的人我总是有300%的热情,甚至会吓到别人。

但对于已经存在的关系,大部分取决于别人主不主动跟我维持。从小到大都是这样,玩得好的人也不少,但慢慢就流失掉了。找我我就跟你一起玩,不找我就自己做自己的事。常常会让别人产生一种巨大的落差感,所以能留下来的朋友们对我真的是真爱了(鞠躬)。

[我不像将白的天,能哗啦一下子亮起来,所以期待一个人能够一点一点把我点亮。]

辛苦了,我的朋友们。

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