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世事变幻之奇特,实在不能把握

26岁生日,竟然就这么猝不及防的来了,说是猝不及防,因为今天于我而言,还是实实在在的25岁,可是明天一觉醒来就不再是了,25个这个数字终究离我远去。你看,时间它就是这么无情,丝毫不顾及你的感受,坚定的向前迈进,你想躲避一下都不可以,只能被时间推着走。

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随着年岁的增长,我在最近恍惚中感受到了一种时间的压迫。这种压迫感从内到外,将我迫的无法顺畅呼吸。我到现在没有找到更好的一种表达方式来论述这一切,突然之间,你就变成了一个除了会写写文字之外什么都不会的人,这种危机感十分强烈。

早先的时候,写出一篇小说,总是自觉牛逼,势必要分享给朋友们看,后来看的多了,发现了更好的小说,回过头再去看自己的东西,羞愧不已,然后立志要写出更好的东西,到现在却一无所得。周围的朋友都说到了一定年龄就能写出来了,可我并不这样认为,或许这些终究不是真正想写的东西,不是主题的终章,所以即使写出一些也是不喜欢,不满意,我浪费了太多个好题材,然后在缺乏毅力和坚持的情况下,对写出的文字失望,然后对自己失望,对自己的糟糕的生活失望。

我到现在似乎也没有找到我人生的主题,可谓是足够迷茫,从大学到现在,有一个存放了很久的故事,同一个内核,写过短篇,写过中篇,现在在写长篇,自己却觉得写出的文字一次不如一次,越来越失望。我可以在一个小时内写出一篇逻辑严谨的随笔,却花费七个小时也写不出想要的小说表达语式,这太伤了,我备受折磨。

25岁这一年,从去年冬天开始算起,写出了三部剧本,17年的10月到18年的6月,几乎两个月一个剧本,三个本子中,我很喜欢其中的两个,那是我最困难的时候写出的东西,经济窘迫,无时无刻不在为生活奔波,只能努力写东西。我越穷的时候,灵感却越发的闪耀,状态也越发的好,写出的东西自己也颇为满意。后来去了更大的公司,赚到了更多的钱,生活越发的安逸,我整个人却一点也写不出东西来,只能每天沉浸在一种焦虑之中,这件事相当可怕。我到现在也没有找到解决之道,在25岁的最后一天,最后20分钟,我依然为此而焦虑。我想我可能没有办法去过那种很安逸的生活,要是安逸下去,我就再也写不出好东西了。这会让我更痛苦。

在我25岁的开头终于来到了心念念的北京,来之前我以为我会在这里长久的生活下去,来了后,最开始的工作和生活都是我很满意的状态,我喜欢这样的生活。未曾料想如今却准备在26岁返回西安,然后准备更加专心的写些东西,做出点成绩来,即使不怎么赚钱,但终究能够让自己更心安一些。你看,世事变幻之奇特,实在不能把握。

我其实很早的时候就想明白了,我擅长的写作是描述自我的状态,描述个人内心的变化,而不是人和社会的关系。但最终,我只是写自己而已。

关于作者: 小司机

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