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谁也无法成为你的指路明灯

说出来你们可能不信,我现在又处于一种极度焦虑的状态,我觉得我是那种人,就是我在别人面前,只要在我能力范围内,无论有什么需要表态的事情,一定是特别有信心的,只要这件事情不触及到内在的自我,我也有能力把它做到最好,但是,等我一个人的时候,那种极度的不自信感,或者说对于自己的怀疑,这种情绪又会迅速涌上来。

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可能真的是人前装逼,然后一个人默默的在备受折磨。自从开始创业后,我就一直处在焦虑的状态,即使每天的工作量,处于饱和运转的状态,可这种焦虑依然有增无减,我现在终于理解别人说那句话,如果你没有病态到一定地步,就千万不要去创业。我现在每天计算着收入与支出的差距,计算着经济账。现在只想多一些收入,多涨一些粉丝。又或者我能不那么纠结,对,我现在依然很拧巴。
没有感觉到真正的快乐,或者说是没有很彻底的快乐,但是也没有绝望,没有到无可救药。但是夹在这中间,这个过程,它足够让人难受。
我尽可能的对自己说,这是最开始的阶段,只要你煎熬过去,就好了。我们都知道,只有当你成功的时候,一切都是很美好的,可是,真的很少有人去关注在这个过程中的煎熬。就以我现在的状况而言,我的眼睛已经疼痛到没有办法直视手机屏幕,可我的大脑,它没有丝毫要休息的意思,它一直在转动,但是这种转动的东西,是我自己没有办法控制的,我觉得我分裂了,就像是身体里住了两个人。一个小人在哪里说,你不能睡觉你还没有赚到今天的收入,另外一个小人说,你快睡觉吧,你在不睡觉,你明天怎么办啊?还要工作啊!然后我更加没有办法睡着。
我喜欢夜晚的独处,因为安静的时间给了我思考自我的机会,或许我无论怎么去思索,我可能也得不到我想要的东西,或者说我没有办法说服我自己,所以我不知道我这样做是对还是错,但是,我试图用这种方式在和自己对话。和那个真正想做点什么的我对话,或者说和着那个真正的我对话。
人的皮囊不过是一件衣服,他最重要的本质,不是装饰,不是外观,也不是所展示的。我们最重要的东西是,我们脑子里的思想。你怎样思考这个问题,才是最重要的?
我承认我是一个健忘的人,我会把很早之前提出的问题,再次拿出来思考,我也会忘记了我很早之前的观点,因为之前的观点仅限当时,而现在的我却是一个全新的我。你看就是这样子,我似乎在不断的更新着自己,可这种更新,我也不知道它有没有什么意义。就是现在,当下的思考,它对我很重要。
我自问没有什么能力,能够去指导别人,更多的时候,我是在做情绪的一种表达。我不知道别人看完这些文字之后是什么样的感受?因为我们很少交流。而别人能对我的反馈,少之又少。更何况,能将反馈再影响到我的人,更是少的可怜。
现在的我处于和自己较劲的状态,很早之前,我在另一群人的身上见到过,那是一群摇滚歌手,他们的每一场演出似乎都精力十足,用极其精彩的表演,来释放自己的情绪,可私底下,他们依然很难受,我和他们聊天,采访他们,他们似乎也没有办法和自己和解,他们也不知道自己想要些什么,离开舞台与站在舞台上都会让人迷茫。就像是演出时台下的那些粉丝特别热情,他们在为你鼓掌,在为你欢呼,可是一旦走下舞台,他们自己也不知道自己想要什么。朋友说总觉得自己唱的不够好,做得不够好,能够做的更好,但每一次的结果都是自我的不满意。
后来这些摇滚歌手上了年纪,有了家庭,没有那么多的时间去思索,激情也渐渐安逸,他们唱的歌也变的温柔,性格开始内敛,整个人也逐渐发福。但他们每天过得很开心,也不在向别人提起自己内心的惆怅,这样的日子是很好,但是好像又缺了些什么?
如果说一个成年人的价值观,已经趋于稳定,那么他就没有太大的机会去改变这一切,除非是逢上某种巨大的变故,或许才会开始反思之前的生活。在年纪上我已经算是成年人了,可这并不代表着,我已经想通了,或者说我知道,我以后的人生该怎么度过?我并不知道!
我也没有办法从别人那里获取,更多的人生经验,我不知道他的经历是否适合我,毕竟,每个人就只活这么一次。如果说在以后的人生墓志铭上一定要有几句话的话,我希望,在我死之前,我可以用这句话来指导自己:不要后悔,不要遗憾,也不要放弃。

关于作者: 小司机

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