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瞧,这一家子

这是一个标准的三口之家。女儿遗传了妈妈伶牙俐齿的特点,可怜那个笨嘴笨舌的爸爸,只能在家里扮演被侮辱与被嘲笑的角色。这一家三口打起嘴仗,还是非常好玩的。
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老妈买回一袋猪蹄,她和女儿一人吃了一个,老爸吃了两个。
老爸:以后别买猪蹄了,你没听别人说吗?“有钱不买猪的脚,狗吃的多,人吃的少。”
老妈:我们都吃了一个,你吃了两个。
 
老爸老妈一起上楼。
谁家的红烧肉香喷喷的味道满楼道都是。
老妈吸吸鼻子,说了一句“好香”。
老爸:你的鼻子比狗鼻子都灵。
老妈:这么说我闻到了,你没有闻到?
 
老爸和老妈一起去超市买厨房用的塑料筐子。
老妈:8块钱太贵了,轻工市场6块钱就能买到。
老爸:就差了2块钱,不算贵。再说给你80块你也造不出一个。
老妈:鸡蛋4块钱一斤,也不算贵。给你400,你能下一个吗?
 
老妈在厨房炸丸子。
老爸进去扫了一眼:炸几个丸子,就倒半锅油!炸过东西的油再吃对身体有害,倒掉的话又太浪费了,你就不会少倒点?
老妈:你说自行车轮子才有多宽?可是给你修一条跟自行车轮子一样宽的马路,你也骑不了自行车啊。
 
老爸想吃拨鱼(一种面食)。
过了一会儿,老妈端出一碗“豪放”型的拨鱼。
女儿:妈,你这拨的是鲸鱼吧!
老爸拿起筷子,嘟囔了一句:这么粗?你当这是喂猪呢?
老妈神速地接了一句:我没说。
女儿:爸!你说我说你什么好呢?
 
老爸一边收拾房间,一边嘟囔:满屋子都是你们娘儿俩的头发,你们怎么不管管你们那三千烦恼丝呢?
老妈:嫌有头发?那你当初怎么不娶个和尚呢?
女儿:怎么会是和尚?要娶也是尼姑!
 
老妈:我要给墙上钉一个钉子,我够不着。
老爸:你不会站在凳子上吗?还够不着,上边再摞上一个凳子。
老妈懒得生气,自己去钉了。
老爸:真笨,摞个凳子连猴子都知道。
老妈:你一说我就知道了。
 
老妈打算考在职研究生。
老爸:快四十的人了,还想上天?就算考上了,三年以后你多大了?
老妈:我当然知道:三年以后我四十二了。如果我不考,你以为我三年以后会二十八吗?
 
女儿的作业一直是老妈检查。
这天老妈回家晚了,女儿还在苦苦地等着,上下眼皮直打架。
老爸:我来检查吧。检查完了早点睡,明天还得早起。
女儿:等老妈回来再检查。老妈都是研究生了,你懂个啥?
老爸:……
 
老妈给老爸发了条短信:林彪不抽烟,不喝酒,活了63;周恩来只喝酒,不抽烟,活了73;毛泽东只抽烟,不喝酒,活了83;邓小平又喝酒,又抽烟,活了93。同乐。
老爸回了:我知道该怎么做了。
老妈又回:时代不同了,男女都一样。男同志会干的,女同志也会干;男同志不会干的,女同志也会干!
 
老爸在老家农村盖了很大很好的房子,却把老家的兄弟姐妹都带到城里打工,住廉价的出租房。
老妈:这是为什么呢?
老爸:为的是当个城里人。
老妈:城市化到底有什么好?
老爸:当然好。让农村人也圆了城市梦。
老妈:那以后西安不叫西安,叫北京的西南角。你觉得你是首都人了吗?
 
老妈:我要去海南玩。现在是海南最好的季节。
老爸:我走不开。要不你挑个省内的地方,周末咱们开车去?
老妈:我挑省内的地方?只怕你没那个本事。
老爸:怎么没有?只要是省内,再远我都陪你去。
老妈:我还是要去海南。你有本事把海南变成陕西的郊区吗?
 
老妈:今天同事问我,“你老公对你好吗?”
老爸睁大眼睛等着老妈说。
老妈:什么叫好?什么叫不好?你先给我做一份100分的卷子看看。
老爸得知那个同事是男的后,气得眼睛瞪得更大了。
 
一日争吵完毕,老爸叹口气:真无聊,吵来吵去就那么几句,连点新花样也没有。
老妈沉吟道:又没换人,当然没什么新花样。要不考虑考虑换人?……可是,现在的情况是生的太生,熟的太熟,没法换。唉,结婚前本指望找个丈夫做靠山,没想到却舀起了一瓢水,只好自己做山了。
老爸:……
 
老爸打牌回来了。
老妈:打牌什么结果?
老爸得意地:赢了。
老妈:多少?
老爸:500.
老妈:拿来!
老爸:为什么?
老妈:赢来的钱又不是你辛辛苦苦挣的,还舍不得给我花?
……
 
第二次。
老妈:打牌什么结果?
老爸:(吸取了教训)输了。
老妈:多少?
老爸:300.
老妈:拿来!
老爸:为什么?
老妈:你能给别人花,还不能给我花?
……
 
第三次。
老妈:什么结果?
老爸(吸取了上两次的教训):没输没赢。
老妈:你点灯熬油一个晚上,等于啥都没干啊,浪费时间等于极大的犯罪,罚款,500!
……
 
第四次。
老妈:结果?
老爸咬紧牙关,打死也不打算开口了

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