2020年三月，我的幸福树来到我家。幸福树其实不是幸福树，是平安树，幸福树是我冠于它的名字，强加给它的，我希望它是一棵能带给我幸福的树，那时候我还相信人生还有“幸福”这一说，对它寄托了很大的希望。
买幸福树的那天，我跑了半个宿州市去找一个人，没有找到。回来后去当时住在百丽嘉园的女儿家里吃饭，发现她家里多了几棵绿植，女儿告诉我，附近新开了一家花店，很多绿植，长势很好，建议我去看看，有喜欢的就买一棵回去养，比养狗省事多了，无论能不能开口说话，总是个伴。想想有道理，家里倘若能放一盆大的绿植，也许真能增加一点生气。
进到花店，一眼就看中了这棵树，因为这棵树的中间有两个树枝紧紧的靠在一起，一个高一点，一个矮一点，就好像一个人靠在另一人的肩膀上，给我的感觉就是幸福两个字，当时就决定买下它。我并不认识树，也不知道这棵树叫什么名字，尽管老板反复给我重申这是一棵平安树，我还是固执的认为它就是幸福树。我选中了一个盆体六角盆口圆的白盆，感觉它差不多可以表示我对这棵幸福树的喜爱，我亲手栽上了我的幸福树，碧绿的树叶配上雪白的盆，既纯洁又高贵。我把它放到了家里最显眼的位置，我想只要进门就能看到它，就这样，这棵幸福树和我不离不弃了三年，从疫情来到疫情走，我和它都一直在。中间可能因我离家久了或者忘记了浇水，偶有耷拉叶子的情况，我浇足水，最多一天，总能昂首挺胸地站起来，我也从来不担心它会有什么不测，这三年里，它给了我足足的安全感。每到周末，我都会一边给它放着音乐，一边用湿巾轻轻地擦拭它的每一个叶片，土壤板结了，我买来一个铁铲子，每次浇完水后，我都会把土松一松，让它能够舒服一点，把枝叶长的更繁茂一点。一直到春节前的腊月二十六，女儿去给我送年礼，我们还一起坐在它的旁边看书松土，孙女还说这棵树长得真旺。我觉得它就是我运气的写照，不管我的生活有多么狗血，我只要看到勃勃生机的它，立马就会感觉自己是坚不可摧刀枪不入无所不能的。这就是这棵幸福树给我的力量。
悲剧发生在春节后我第一次离开家。正月初三，我来到上海，办完事，初九我回去的，我走的时候特意把它搬到我的卧室，生怕在外面冻着它，没想到我的幸福树短短一个星期的时间，完全变了样子，就像一个生了重病的妇人，蓬头垢面满目憔悴，我看到它的那一瞬间，呆住了，我放下行李，蹲在它的旁边，用手抚摸着每一片耷拉下来的叶子，眼泪在眼眶里疯狂地打转。它怎么了？这几天到底发生了什么？我的幸福树怎么会成了这个样子？我把所有的门窗打开，我想它应该是屋里封闭的太严实，闷的，那时它的叶子只是耷拉，我并不认为它会死，我只是自责又让它受了委屈，我以为给它浇上水，第二天早晨等我一觉醒来，它还会再给我一个惊喜。第二天，我还是恹恹的样子，我又开始给它擦拭叶片，松土，寸步不离地又过了一夜，它还是没有好转，我有点慌，但我仍然觉得它不至于……
第四天，我再次出发来了上海，特意叮嘱女儿一定抽时间去看看它。该浇水浇水，该松土松土，没想到从女儿那里接二连三得到的都是有关它的噩耗，我的幸福树在距我千里之外的家里一心向死，已经完全没有生还的希望。
我的幸福树，就这样死了！同时死去的，还有我追赶了三年的幸福。
此刻我再次翻到女儿的朋友圈，看到她拍下来的幸福树的样子，感觉深深的愧疚，我亏欠了它，它陪了我三年，最难熬的三年，我什么都没有给它，只是从它那里索取生命的绿色和力量，却在它最需要我的时候义无反顾地离开了它。它应该是恨我的，感觉遭到了我忘恩负义的遗弃，它在用它的死惩罚我的冲动和对自己的不负责任。
这世间所有的生物都是有灵性有生命的，我们不可以用它们是“它们”来轻贱任何一个生灵，我养过两条狗，本来以为只有动物可以成为我的情结，没想到这棵从没有任何言语和行为的树也会成为了我的情结，不知不觉中，它早已经融入了我的生活，成为我生命的一部分。如果我知道它会因我的离去，倔强的选择“赴死”，可能我不会有今天这个错误的选择。这样看来，我还没有一个植物有思想和头脑，我活的竟没有它通透和果断，我又该深刻地反思一下了。
呜呼！我的幸福树，你是我又一个割舍不掉的情愫，我在千里之外深深地怀念你。希望你那几片依然鲜活的树叶是在等我回来！
