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记忆里拼命刷题的你,在故事的结尾过得好吗

亲爱的小婗:见信如晤。

 

南方的夏意已经深了,树梢微绿,蝉鸣声声。

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我坐在一台老式风扇下给你写信,在风扇的轰鸣声中努力回想你的脸部轮廓,还有你那双湿漉漉的、小鹿般的眼睛。

 

仔细算下来,距离最后一次见你的那个夏天,已经过去了3个春夏秋冬。

 

距离我上一次想起你,也已经过了少说一个年头。

 

关于你的记忆,很多都变得模糊而生疏。

 

短短3年时间过去,我甚至连你的声音和语调都想不起来了。

 

但是我始终记得,我们手拉着手跑过操场的样子,我们脑袋挨着脑袋扒在窗户上看过路人的样子;

 

你抢过我手里的课本哈哈大笑的样子,你把手里的矿泉水贴在我脸上的样子。

 

所谓很好的朋友,就是过去的我和你那样,嘻嘻哈哈着寸步不离。

 

自大学毕业以后,异地和工作的繁忙,让我们疏远了太多太多。

 

我几乎把你遗忘在记忆的角落里,连同你和我一起度过的青涩年华。

 

直到出现了“小镇做题家”这样傲慢又冰冷的热点词汇以后,我才再一度想起,我曾经和一个他们口中的小镇做题家女孩,结下过一段缘分。

 

写到这里,我忍不住想要向你抱怨,我真的不明白现在的人究竟是怎么了。

以前的人即便嫌贫爱富,至少对于努力,还保持着本应保持的敬重;

 

现在的人对于寒门贵子却是愈发地不屑一顾,只把他们当作茶余饭后的笑料。

 

回想起那个时候,由于我的出身比较好,我过得比你顺利很多。

 

但我每每面对你,总感到自愧不如。

 

对于你的执拗的干劲,以及持之以恒刷题的耐心,我在心中暗自钦佩。

 

在无数个我睡不着的深夜里,我给你发信息,你总也醒着,告诉我你正在宿舍的被窝里翻看着习题册。

 

那年夏日,你和我在操场上绕圈,你一边绕一边口中念念有词,背着你从习题册上摘出来的单词。

 

和这样的你做朋友,我有压力,但内心更多是欣喜。

 

你不知道,多少个日日夜夜,我熬夜苦读,心中想的却是比我努力100倍的你。

 

我总是告诉自己,这个时间小婗肯定还在努力。

 

我必须鼓足干劲往前跑,直至和你比肩,才有资格说自己是你的挚友。

 

你的存在勉励了我不知道多少次,我的高考成绩最终比日常考试高出100分左右,我想都是拜你所赐。

 

而你告诉我说,你之所以那么拼命,并不是因为你的觉悟有多高。

 

你说,你只是很怕要回到那个小镇。

 

怕回去受尽白眼,怕落在脸上的巴掌和污秽不堪的辱骂,怕一毕业就被迫相夫教子。

 

是恐惧和绝望汇聚而成的情绪,在无数个清晨与夜晚狠狠推动着你。

 

“我只是想逃离那个地方。”

 

你笑着对我说,小鹿一样的眼睛在那一刻闪耀出名为希望的光。

 

我怔怔地看着你,头一次意识到逃离的愿望,原来也可以带给人以希望。

 

可是,命运总喜欢玩弄那些原本值得嘉奖的人。

 

在电话里听到你的高考成绩时候,我手里的听筒就那样掉落在茶几上。

 

撞击声狠狠刺痛了我的耳膜,但我仍是怔怔地看着不远处。

 

你高考失利,只考上了二本。

 

我勉强地对你笑着,说二本也一样。

 

没有人规定二本就一定比别人差,而且考上二本,你也一样可以离开家。

 

你点点头,说对,好像确实是这样。

 

我的眼睛一下子就酸涩起来了,因为我看到了你微微颤抖的肩膀,和你眼里已然熄灭的光芒。

再后来,我们的联系,就变成断断续续的了。

 

想起来的时候,见一面,或者给彼此发一条慰问短信。

 

而想不起来的时候,我们就当彼此没有存在过,各过各的生活。

 

只在逢年过节编辑一份简单的祝福,发送。

 

很久没有想起你了,从最后一次见你到现在,不知不觉已经过了这么久。

 

当我再去翻看你的朋友圈的时候,你的朋友圈已经设为三天可见,最新的一条朋友圈赫然写着:

 

“摆烂了,人生可没意思。”

 

在看到这条朋友圈的那一刹那,我仿佛看到那个拼命刷题的你,刻苦努力的你,不顾一切也要用知识改变命运的你;

 

在无数个时空里声嘶力竭呐喊的你,无声无息地消失在了这个世界之上。

 

我想不到合适的言语安慰你,点赞也不合适,唯有默默退出了你的朋友圈。

 

生活待你,确实不公,你有如此埋怨它的资本和理由。

 

但我始终还是希冀着,那些吐槽只是你一时的情绪,我衷心希望那个不断刷题的“做题家女孩”,能有一个更加美好的未来。

 

你值得更加璀璨的生活,值得真正的关爱与祝福,而不应该受困于过去。

 

而你我,也终将在最顶峰处相见。

 

祝好。

你的,雨子

关于作者: 小司机

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